Mình có nghe nói mấy bà bầu thường
hay bị nghén, nhưng cũng chưa hiểu
nghén là như thế nào. Thế nên khi
biết tin vợ có bầu thì mình có hỏi anh
Gu-gồ, anh Gồ bảo là nghén có hai
dạng, một rất sợ và hai là rất thèm cái
gì đó. Nói chung nghén sẽ mang lại
khá nhiều phiền phức và mệt mỏi. Hi
vọng vợ mình không bị nghén.
Được khoảng một tuần vợ chưa có
biểu hiện gì nên mình cũng yên tâm
lắm. Nghĩ thầm: “Quả này ngon rồi,
thật may mắn, tạ ơn Chúa, Nam mô a
di đà phật!”
Chiều nay cũng như bao chiều, tan giờ
làm là phi ngay về nhà. Dù trời lạnh
nhưng mình vẫn phóng xe rất nhanh
bởi mình biết vợ yêu đang chờ mình
bên cạnh mâm cơm nóng hổi với món
cà muối sổi, món dừa kho trứng chim
cút đang bốc khói nghi ngút, cả món
canh dưa nấu nhạt tỏa hương ngào
ngạt. Ôi, nghĩ đến đó thôi đã thấy ấm
áp rồi, chợt thấy cái lạnh của mùa
đông chẳng còn đáng sợ nữa.
Mở cửa vào nhà, thấy vợ đang ngồi
máy tính chơi pikachu.
- Em yêu, sao chưa dọn cơm mà vẫn
còn ngồi bắn điện tử? Dọn cơm ăn đi,
anh đói quá.
- Em nghén rồi.
- Thế là dư lào?
- Thì định nấu nhưng ngửi mùi dầu ăn
buồn nôn quá nên lại thôi.
- Thế tức là vẫn chưa nấu cơm à?
- Vâng
- Ừ, vậy để đó anh nấu cho, em đi cắm
nồi cơm đi.
………Ọe, ọe, Ọe
- Sao thế em?
- Anh ơi mùi gạo ghê quá, em buồn
nôn, không cắm được.
- Ừ, vậy để đó tí anh cắm cho, em đi
rửa cái đống bát dành dụm được từ
đầu tuần đến giờ đi.
- Anh ơi, mùi sunlight cũng sợ quá, em
không rửa được.
- Ok, để đó tí anh rửa cho, em tranh
thủ giặt cho anh cái quần ngố để cuối
tuần sau anh diện về quê dự đám ma.
- Anh ơi, mùi ô-mô, mùi ô-mô thật
đáng sợ, em không giặt được.
- Thế thì quét qua cái nhà đi để tí ăn
cơm nào.
- Anh ơi, cái chổi, cái chổi, mùi của nó
khủng khiếp quá.
- Thôi được, vậy em lên giường đắp
chăn nằm nghỉ đi cho đỡ mệt. Tí anh
dọn dẹp nấu nướng xong sẽ gọi em
dậy ăn. Ok?
- Dạ vâng.
Vợ tôi ngoan ngoãn lên giường nằm
và không thấy kêu ca gì nữa. Nghĩ
cũng vẫn may đấy, nếu vợ tôi mà sợ cả
cái mùi chăn ga gối đệm nữa thì chỉ có
cách xuống nền nhà nằm. Trời thì
lạnh, đang có bầu mà lại phải nằm
tênh hênh dưới nền nhà thì thương
lắm.
Thôi thì thỉnh thoảng vợ mới mang
bầu, mình là người đàn ông, lại là đàn
ông đích thực, x-men, nên chia sẻ và
giúp đỡ việc nhà cho vợ cũng là điều
đáng làm và đáng tự hào.
Tưởng rằng xác định tư tưởng như
vậy là sẽ được yên ổn, ai ngờ, nửa
đêm đang ngủ ngon thì vợ chọc chọc
vào mông gọi dậy:
- Anh ơi, em thèm….
- Ừ, anh biết rồi, anh cũng đang thèm
đây. Nhưng bác sĩ bảo phải kiêng 3
tháng đầu. Em cố gắng lên, 3 tháng
nhanh thôi mà!
- Không, không phải thèm cái đó,
thèm cái khác cơ!
- Là cái gì?
- Đùi gà luộc chấm bột canh ớt lá
chanh.
- Sao lại thèm vào giờ này? Anh kiếm
đâu ra?
- Thì nghén nó thế, ai mà biết được.
- Thôi, cố ngủ đi, sáng mai anh mua cả
đàn gà về luộc cho em ăn.
- Không, bây giờ cơ, nếu không được
ăn thì em không ngủ được, em mà
không ngủ được thì anh cũng không
ngủ được đâu.
Thế là lại lồm cồm bò dậy, khoác áo đi
bộ ra đầu ngõ, vừa đi vừa cầu mong
cho có cái quán phở gà nào nó còn mở
cửa. Kia rồi, may quá, còn một quán
vẫn sáng đèn.
- Có đùi gà luộc không anh?
- À, hết rồi em ạ, anh chuẩn bị dọn về
nghỉ đây.
- Thế không còn cái gì khác để ăn à?
- Chỉ còn phao câu thôi.
- Vâng, vậy cho em 10 cái phao câu. Có
còn hơn không anh ạ.
Kể từ lần đó, cứ đang nửa đêm ngủ
ngon mà vợ chọc chọc gọi dậy là lại
giật mình thon thót. Lúc thì thèm gà
tần, khi thì dồi chó, hôm thì lòng lợn,
bữa lại tiết canh. Hồi mới cưới đang
ngủ mà vợ chọc dậy thì thích lắm, cơ
mà giờ thì chả thích nữa.
Còn nhớ có một hôm, hơn 2h đêm,
đang ngủ , vợ vùng dậy đòi ăn bún
đậu mắm tôm. 2h đêm thì còn ai bán
cái đó nữa. Đành liều mặt gõ cửa mấy
nhà hàng xóm hỏi xin. May mà có một
nhà nó ăn cà pháo với mắm tôm từ
hôm trước vẫn còn thừa một ít, nhưng
chỉ có mắm tôm không thôi, không có
bún, không có đậu. Thôi cũng đành
vậy, có còn hơn không.
Thế là mang về đổ ra bát, cho thêm tí
nước mắm, mì chính vào cho thơm rồi
lấy cái thìa đưa cho vợ tự xúc ăn. Mình
mệt quá lăn quay ra giường ngủ còn
vợ thì vừa xúc, vừa húp sột soạt vừa
khen mắm ngon quá.
Nhưng đó chưa phải là tất cả. Một
chiều hai vợ chồng đang đèo nhau đi
chợ mua rau, tự nhiên vợ giật giật áo
mình rồi kêu lên:
- Anh ơi, hình như, em lại thèm rồi.
- Sao? Thèm cái gì? Giờ là ban ngày,
em thèm gì anh chiều hết.
- Anh quay xe lại đi, em chỉ cho. Em
vừa nhìn thấy xong.
Mình ngoan ngoãn quay xe lại, đi theo
hướng vợ chỉ. Vợ bảo mình dừng xe ở
một shop thời trang rồi nhanh như cắt
lao xuống chỉ vào cái váy con mụ ma-
nơ-canh đang mặc rồi thỏ thẻ:
- Đây, em thèm cái váy này.
Ôi thôi! đang bảo dành dụm tiền đầu
tư đôi giầy da mới để đợt tới đi viếng
đám ma cho oách, giờ quất quả váy
này thì chắc lại phải mang đôi giày cũ
đi khâu mà đi tạm vậy. Chả còn cách
nào khác.
Từ hôm có cái váy, vợ dịu dàng hơn
hẳn. Trước chồng xem bóng đá là
lườm nguýt, rồi giành giựt điều khiển,
tranh kênh đòi xem phim hàn quốc.
Giờ lại ngồi xem bóng đá cùng chồng.
Mà không chỉ xem không đâu, còn
thường xuyên đưa ra bình luận và
nhận xét rất chính xác và sắc bén nữa.
Chỉ có điều những bình luận của vợ
mình thường không liên quan lắm
đến chuyên môn hay kỹ chiến thuật
mà chủ yếu chỉ là: “Ôi! anh kia body
chuẩn thế!”, “Eo! anh kia đùi to thế”!...
Đặc biệt là vợ mình rất hâm mộ anh
Ronaldo. Lý do thì chỉ có một lí do duy
nhất đó là anh ấy đẹp trai và trông rất
lạnh lùng. Cứ mỗi khi anh Ronaldo có
bóng là vợ mình lại gào lên: Ronaldo!
Ronaldo!
Nhiều lúc mình phát bực mình và phải
quay sang quát vợ:
- Em hâm mộ thằng đấy vừa vừa thôi
nhé. Đừng có thái quá để đến lúc
nghén nó là anh không có tiền mua
nó về cho em đâu đấy. Không phải cứ
ốm nghén là thích cái gì cũng chiều
được đâu, nhá!!!